Quarta-feira, 26 de Abril de 2006
. O Super Chumbo não se veste mal, tu é que te vestes à jagunço.
. O Super Chumbo não se lança à praça.
. O Super Chumbo entra com desconto no Mau-Mau porque senão há mortes.
. O Super Chumbo vai a pé da Ribeira ao Marquês num abrir e fechar de olhos e não fica a cheirar a cavalo.
. O Super Chumbo abre sempre a pista na disco e os que estão presentes ficam a bater mal.
. Se tocares no Super Chumbo amanhã estás morto.
. Está a apetecer ao Super Chumbo ir hoje a um funeral. Ao teu.
. O Super Chumbo sai à noite com 14 gajas e liga a um amigo a contar-lhe o sucedido. Do outro lado da linha, só se houve o "background" (silêncio de espanto).
. O pequeno-almoço do Super Chumbo consiste em leite, tabaco, isqueiro e um bico da namorada.
. Depois de uma ménage com 2 gajas, o Super Chumbo regressa a casa de táxi com viagem paga pelas gajas.
. O Super Chumbo tem um tio que paga 2 cafés com uma nota de 100€ e dá o troco ao sobrinho.
. Uma gaja andou em consultas no psicólogo após uma queca do Super Chumbo.
. A pele do Super Chumbo está coberta de pontos negros. Dentro de cada um está contida uma quantidade de energia capaz de originar um Big Bang invertido.
. Quando o Super Chumbo acende um cigarro, há um sismo em Kobe com epicentro no Mar do Japão.
. O Super Chumbo invade a cabina de som do DJ e obriga-o a pôr o som que ele quer. Relatos afirmam que é o DJ que faz a vénia ao Super Chumbo e não o contrário.
. O Super Chumbo entra por onde quer na casa da ex-namorada.
. O XXL corre o risco de nos assentar tão mal como o S no Super Chumbo.P.S: O meu modem caiu ao chão e a minha caneta deixou de escrever enquanto apontava estas ideias! O Super Chumbo já me identificou e amanhã estou morto!
Foi um 25 de Abril passado em reflexão. Procurarei em breve concretizar este artigo.
Terça-feira, 18 de Abril de 2006
Suspeito muito que quando a nova lei anti-tabaco for aprovada já tenha recomeçado a fumar. E o pior ainda é a vacans legis.
A nova colectânea do Marco Paulo chama-se "40 anos de amor eterno".
Numa associação recreativa de surdos-mudos, quando há festa, será que põem a tocar Deftones e Def Leppard?
Quinta-feira, 13 de Abril de 2006
Durante uma vistoria a blogues afiliados, não pude deixar de reparar num comentário contido no blogue assumir.blogspot.com relativo à última postagem do seu caro autor. Esse comentário versava sobre a impossibilidade de uma banda conseguir ter mais sucesso após a saída do seu vocalista original, aludindo à recente saída da vocalista dos Nightwish Tarja Turunen (conheço um determinado metrosexual da Rua de Francos que quando souber disto, se é que já sabe, vai ter um grande desgosto).
Vejo-me obrigado a contestar tal afirmação, podendo referir 3 exemplos, levando contudo em conta tanto o pressuposto sucesso comercial como o pressuposto qualidade do material, 2 pressupostos que muitas vezes não andam de mão dada.
1º exemplo- os Genesis- Após a saída de Peter Gabriel e com a entrada do então baterista Phil Collins, o sucesso de vendas do grupo subiu em flecha. Agora relativamente à questão do incremento ou decréscimo de qualidade nas músicas que tal mudança operou, deixo essa questão em aberto, não sou grande conhecedor da obra respectiva...
2º exemplo-os AC/DC- Tiveram mais sucesso comercial com a entrada de Brian Jones ( o qual substitui o falecido Bon Scott). Quanto à questão da qualidade musical, acho que já andam a tocar a mesma coisa desde o 1º álbum, por isso, considero essa questão como uma incógnita.
3º exemplo- os Faith No More- Beneficiaram e de que maneira com a entrada do Mike Patton. Ponto final.